Aņuki

Laiks jauniem labiem aņukiem!

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

----------------------------------------

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!

---------------------------------------------

Dēls:
-Tēti, es atradu aliņu!
Tēvs:
-O!!! Pilnu?!?
Dēls:
-Nē, kurmja!!

----------------------------------------------------------

Meita tēvam:
-Tēt, es atradu aliņu!
Tēvs:
-Pilnu?
-Nē, vāverītes.
-----------------------------------------------------------

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"


--------------------------------------


Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!

-------------------------------------------

Skolā ieradies fotogrāfs. Skolotāja kārtodama bērnus skaistās rindiņās stāsta:
- Nu, padomājiet, cik tas būs jauki! Pēc divdesmit gadiem jūs skatīsieties uz šo bildi un domāsiet: lūk, Jurītis, viņš tagad ir pazīstams ķirurgs. Lūk, Maijiņa, viņa ir aktrise...
Jānītis piemetina:
- ... jā, lūk, skolotāja Bērziņa, sen jau nomirusi…


--------------------------------------

Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!


---------------------------------------------------

Skolotāja klasei: "Rīt no rīta mums būs kontroldarbs, lai visi būtu skolā."
Jānītis: "Bet, ja es būšu seksuāli noguris?"
Skolotāja: "Tad rakstīsi ar otru roku..."


--------------------------------------------------------

Diskusija ģimenes lokā:
- Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju!
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils.
- Oho! Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?