Aņuku

Sen nav ogrenetā labi aņuki bijuši
- - - - -
Kādam vectētiņam bija sieva - vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
- Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

- - - - - - -

Saulaina diena, miljonārs iet gar jūru. Ieraudzījis bezpajumtnieku, laiski zvilnējam smiltīs.
Bagātnieks šim saka: "Tev tak būtu jāiet strādāt."
Bezpajumtnieks: "Kāpēc man būtu jāstrādā?"
Bagātnieks: "Nu tad tu varēsu pelnīt naudu"
Bezpajumtnieks: "A kam man naudu?"
Bagātnieks: "Varēsi pirkt sev daudz dažādas mantas. Kad būsi sapelnījis pietiekoši, varēsi nestrādāt, toties varēsi gulēt pludmalē, sauļoties un izbaudīt dzīvi."
Bezpajumtnieks: "Bet es jau daru!"

- - - - -

Lido lidmasina,ta saluzt.Pilots saka pavadonei lai iet nomierina pasažierus.
Viņa ienak salona un saka:Ta es jums paradišu joku.Visi pas.okk.
Novelku kreiso zeķi,nokrit kreisais sparns.
Ta ari notiek-pas.jeee???
Novelku labo,nokrit labais sparns.
Pas. sajusma.
tagad es izģebjos plika un mes kritam leja.
Lidm. nokrit,no atluzam izlien gruzins:
Sama bljadj i šutki bljatskije!!!

- - - - -

zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. zobārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka "es tu līt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!"

- - - - - -

jauns viirietis iestaajas klosterii,,shim vadiitaajs uzreiz saka,:ka mums sievieshu sheit naw,kad mums ljoti vajag mees ejam uz kuuti peec ķēves.labi,,laiks iet jaunajam nu ljoti gribaas,ka nevar nociesties,shis atceras,ka vadiitaajs teica,lai iet uz kuuti.tad shis nakts ielokaa ielavaas kuutii,un izdara to,konekad nebuutu dariijis,to visu diemzjeel pamaniija vadiitaajs.Naakamajaa dienaa vadiitaajs vinjam saka,ka redzeejis kaa vins dodas uz kuuti un apmierinaats iznaak.shis saka,ka vins pats teicis lai iet uz turieni8 kad vairs nevar iztureet,...Vadiitaajs : jaa ,,tad mees ejam uz kuuti njemam ķēvi un laižam meitaas uz blakus ciemu

- - - -

kā pie cilvēkiem nāk nāve?- melnā mantijā ar izkapti rokā
kā pie mušām?- apenēs ,maikā un ar avīzi rokā

- - - - - -

-Jānīt, nerādi mēli! Tā var ātri saslimt.
-Ar ko?
-Ar žokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

- - - - - -

Pirms divām nedēļām bija mana 45. dzimšanas diena, un tāpat jau es nejutos diez cik fantastiski torīt. Es devos brokastot, zinot, ka mana sieva būs jauka, novēlēs man daudz laimes dzimšanas dienā, un droši vien uzdāvinās dāvanu. Viņa pat nepateica labrīt, nemaz nerunājot par daudz laimes. Es nospriedu, OK, tādas jau tās sievas ir. Bērni gan atcerēsies. Bērni ieradās pie brokastīm un neteica ne vārda. Dodoties uz darbu es jutos diezgan nelāgi. Kad es ierados savā birojā, mana sekretāre, Lienīte, teica, "labrīt, šef, daudz laimes dzimšanas dienā". Es sajutos mazliet labāk; vismaz kāds bija atcerējies. Es nostrādāju līdz pusdienlaikam. Ap pusdienlaiku Lienīte pieklauvēja pie mana kabineta durvīm un teica, "zini, ir tik skaista diena, un ir Tava dzimšanas diena, aizejam pusdienās, tikai mēs divatā". Es atbildēju, "Hei, tā ir foršākā lieta, ko esmu dzirdējis pa visu dienu! Ejam!"

Mēs aizgājām nevis uz ēdnīcu, kur mēs parasti ejam, bet uz mazu klusu, privātu restorāniņu, izdzērām pa diviem Martini un pusdienas bija patiesi izdevušās. Atpakaļceļā uz biroju, viņa teica: "Klau, ir tik skaista diena, mums taču nav jādodas atpakaļ uz biroju?" Un es teicu "Nu laikam jau nav gan…" Viņa teica "Ejam pie manis". Kad mēs ieradāmies viņas dzīvoklī, mēs izdzērām vēl pa vienam Martini un izsmēķējām pa cigaretei. Tad viņa teica: "Šef, ja tu neiebilsti, es aiziešu uz guļamistabu uzvilkt kaut ko ērtāku". "Protams", es sajūsmā atbildēju. Viņa iegāja guļamistabā un pēc kādām sešām minūtēm iznāca laukā........................

nesdama milzīgu dzimšanas dienas torti, un viņai sekoja visi mani darbinieki, sieva un bērni. Visi dziedāja "augstu laim` un prieku"............

Un es sēdēju uz dīvāna.............................

Un kājās man bija tikai zeķes.............................

- - - - - -

Jānītis ar savu tēti iet pa ielu un ierauga divus suņus kuri drāžas.

Jānīts uzsauc : "Tēti ,tēti rekur divi suņi drāžas"

Tētis negrib samaitāt dēliņu un atbild : "Beidz man te zīlītes gudrības stāstīt, tas lielākais to mazāko vienkārši stumj uz mājām !"

Jānītis atbild: " Labi ka mamma toreiz turējās pie galda , savādāk pastnieks viņu būtu līdz pašam pastam aizstūmis !"

- - - - -

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā:
- Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nopeļ? Bet kad vīrietim ir daudz sieviešu, tas ceļ viņa vērtību sabiedrības acīs?
Pirms atbildējis, Konfūcijs klusējot uzliek vārīties tēju un salej to sešās tasītēs.
- Sakiet, - viņš jautā, - kad no vienas tējkannas salej tēju sešās tasītēs, tas ir normāli?
- Jā, - sieviete atbild.
- Nu redziet! Bet kad vienā tasītē salej sešu tējkannu saturu, tas ir ne tikai nenormāli, bet arī pretīgi un nedabiski.

- - - - -

Līgavainis ar līgavu apspriež kopdzīves plānus.
- Apsoli, mīļais, ka tu atteiksies no pokera!
- Jā, dārgā.
- Un no smēķēšanas!
- Jā, mīļumiņ.
- Un no alus!
- Vai tas viss?
- No kā vēl tu taisies atteikties?
- No kāzām…

- - - - - - -

Virs staav lepni pie spogula:
"Miljaa, nac, paskaties ! Ja mans "mazais" butu 10.cm garaaks, es butu
karalis !"

Sieva skataas niknu aci: "Jaa, jaa un, ja tas butu 10.cmisaaks, tad tu butu kara liene..."

- - - - -- - -

Anniņa jautā mammai:
-Mammu, vai mau*a ir slikts vārds?
-Jā, meitiņ!
-Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
-Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
-Bīsties, tēti, esmu mau*a!!!

- - - - - -

Ceļojošajam karnevālam dzīvnieku dresētājs piedāvā savu dzīvnieku numuru - krokodils spēlē akerdeonu, un mērkaķis dzied. Karnevāls, protams, pieņem dresētāju ar dzīvniekiem. Uz visām izrādēm visas biļetes jau tiek izpirktas kādu laiku uz priekšu. Nu beidzot īpašnieks grib uzzināt kā tas iespējams. Tad kādu vakaru, karnevāla īpašnieks piedzirda dresētāju tā, ka tas baigi runīgs paliek. Tad nu īpašnieks jautā :" Nu kā tad tas var būt krokodils spēlē akordeonu, un mērkaķis dzied, kur ir tas āķis?" Dresētājs atbild :" Nu, protams, tas ir neiespējami. Patiesībā krokodils spēlē akerdeonu un dzied, bet mērkaķis tikai plāta muti."

- - - - - - -

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?


- - - - - - -

jauns puisis skrien pakaļ skaistai sievietei un prasa: meitenīt,,meitenīt,,vai tā bijāt jūs kas autobusā aizmirsa lietussargu??
meitene: ko?,kas?,kur?,,,,tiešām aizmirsu..ups
puisis:nu tad skrieniet pakaļ autobusam kamēr nav tālu aizbraucis.....

- - - - - - -

Nūdistu pludmalē sarunājas divas draudzenes:
- Kas man patīk šajā pludmalē visvairāk, - saka viena otrai, - tad tie ir zaglēni. Es vakar pabeidzu trīs reizes, kamēr viņš meklēja, kur es varēju būt paslēpusi maciņu...