Aņuki

Man vannā no krāna tek ūdens. A kam būtu jātek? Spriežot pēc pagājušā mēneša rēķina- Hennesy.

It kā sīkums, bet patīkami: "Spuņciemā sniega tīrāmā mašīna, tīrot ceļu, ar sniega šalti nonesusi fotoradaru"

- Dārgā, gribi banānu? - Tas ir mājiens? - Nē, tas ir banāns.

Kopš sāka līt, mana draudzene to vien dara kā skatās pie loga! Laikam būs jāielaiž viņa iekšā.

Bērnībā bija vienalga, ko vilkt mugurā - mūs apģērba vecāki!! Tagad, skatoties bērnības bildes, saprotam, ka arī viņiem bija vienalga!!

Lai cik arī gudrs cilvēks nebūtu, kurš sēž tualetē un ja pēkšņi jūs viņam izslēgsiet gaismu, neko gudrāku, kā ''Eeee'' jūs nesadzirdēsiet...

Dīvaini tie vīrieši, kā gulēt ar visām pēc kārtas, tad nekas, bet, ja kāds mēģina pielikt svešu usb pie viņu datora: A tur vīrusu nav?

Ienāk vīrietis tualetē,nostājās pie pisuāra un klusiņām izsvilpo valsts himmnu,balss no blakus kabīnes:"zajebis! man tagad stāvus dirst?!

Jānītis: Tēti kā dzimst zilonis? Tētis: Nuuuuuuuu? Jānītis: Nu tikai nedirs par stārķi :D:D

Autobusā ieskrien maniaks un bļauj:Tūlīt visus izvarošu!.
Meitene:"Vismaz vecos neaiztiec!" Vecenīte: Ja jau teica visus - tātad visus!

Darbības vārdu locīšana : Es - dzirdu, Tu - dzirdi, Viņš,Viņa - dzirda, Mēs - dzeram !

Maniaks iedzinis meiteni stūrī, viņa trīc, nevar vairs pakliegt.
Maniaks, vicinot nazi - "Baidies?". Meitene - "Nē, bļaģ! Kautrējos!"

Kad Anniņai bija 3 gadi,viņa plikiņa skraidīja pa pludmali. Tagad Annai ir 40,tomēr pāris pudeles šampja viņai palīdz atgriezties bērnībā...

Vinnijs Pūx ar Sivnu iet uz dīķi vardes drāzt. Pūx ķeras pie lietas no visas sirds.
-Kvā - un ņem nākošo
-Kvā - un ņem nākošo
-Kvī...
-Piedod Sivn....

Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Iesācējs sportists prasa trenerim:
— Trener, kas svarīgāk biatlonā – labi šaut vai ātri slēpot?
— Zini, čalīt, te ir kā seksā – ja neesi trāpījis, tad ātrums nav svarīgs

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!